Взрослые отношения — это очаг, в котором будоражатся старые эмоции и неявные воспоминания
Рекомендуется сфокусироваться на шагах, которые можно предпринять, чтобы почувствовать себя ближе к своему партнёру и быть более удовлетворённым в отношениях. Поскольку человек может полностью контролировать только себя, вот идеи, которые может реализовать любой человек, что приведёт к ответной реакции партнёра или более благоприятному изменению ситуации.
В паре один человек всегда на 100% контролирует 50% динамики
Это означает, что наши усилия могут оказывать огромное влияние, а если они не приносят результата, мы, по крайней мере, знаем, что проявили себя такими, какими хотели быть.
На самом деле всё это легче сказать, чем сделать. В те моменты, когда мы находимся в состоянии эмоционального возбуждения, или когда наш партнёр ведёт себя неадекватно, обидно, пренебрежительно или разочаровывающе, мы неизбежно совершаем ошибки. Мы не всегда будем реагировать именно так, как хотим.
Существуют полезные инструменты, которые можно использовать, чтобы успокоиться, и освоенные способы реагирования, которые могут помочь лучше справиться с острыми моментами, но существует одна идея, которая может помочь любому из нас не воспринимать каждое не совсем идеальное взаимодействие между нами и нашим партнёром так тяжело. Это признание того, что внутри нашего партнёра существует целый мир, который полностью отделён от нас.
Это не значит, что наши действия не оказывают влияния
Взрослые отношения — это очаг, в котором будоражатся старые эмоции и неявные воспоминания. Наши ранние модели привязанности влияют на наши отношения и наши ожидания относительно того, как будет вести себя партнёр или как будут развиваться отношения.
Точно так же мы можем проецировать на партнёра всевозможные мысли и чувства из нашей истории, и наш партнёр, скорее всего, проецирует на нас аспекты своего прошлого.
Как проецирование и неуверенность влияют на наши отношения
Неуверенность и ожидания, которые мы храним внутри себя, во многом связаны с нашими собственными защитными системами, которые мы создали на основе болезненного опыта, пережитого нами, особенно в раннем возрасте. Поэтому, когда реакция нашего партнёра не имеет для нас смысла, мы можем неправильно интерпретировать или проецировать её, или, возможно, его реакция вызвана чем-то более глубоким, чем-то старым внутри него, что имеет мало общего с нами, если вообще имеет.
Всё это не означает, что мы должны всегда предполагать, что любая эмоциональная реакция наша или нашего партнёра основана исключительно на нашем прошлом. Но в некоторых случаях это так. И поэтому иногда, вместо того чтобы реагировать и набрасываться на нынешнюю проблему, лучше дать ей немного времени и пространства. Сделайте вдох и позвольте вашему партнёру сделать то же самое.
У нас есть тенденция персонализировать многое из того, что происходит с близкими нам людьми. Если они приходят домой с работы усталые и тихие, мы можем подумать, что они холодны или не заинтересованы. Если они выглядят раздражительными из-за какой-то внешней причины, которая их напрягает, мы можем подумать: «Почему они так злятся на меня? Они такие невнимательные».
Правда в том, что когда нас что-то раздражает, мы обычно не очень-то умеем это распознать
Мы были запрограммированы на то, чтобы считать, что все наши реакции реальны и имеют смысл прямо сейчас. Но многие наши старые раны вновь открываются в отношениях, даже (а иногда и особенно) когда всё идёт хорошо.
Одна вещь, которая может быть полезной — это просто осознать это, сказать себе в ситуации, когда настроение или поведение нашего партнёра не совсем понятно для нас: «Эта сильная реакция / эти сильные эмоции могут быть связаны не со мной. Возможно, происходит что-то другое. Вместо того чтобы реагировать, я буду любопытным».
Как избавиться от этого образа мыслей
Когда мы пытаемся соотнести себя с нашим партнёром или поставить себя на его место, мы можем воспитать в себе больше сострадания. Более мягкий или просто менее готовый к прыжку способ реагирования может только помочь ситуации. Мы не сможем контролировать реакцию нашего партнёра, но мы создадим условия, которые помогут ему разобраться в ситуации независимо от динамики между нами.
Мы можем сказать что-то вроде: «Эй, похоже, ты через что-то проходишь или испытываешь трудности». Или: «Я заметил, что ты кажешься тихим/серьёзным/легко расстраиваешься и т.д.».
Вы можете дать им понять: «Я здесь, если ты хочешь поговорить, и я рад дать тебе пространство, если это то, что тебе сейчас нужно. Но я думаю, что с тобой происходит что-то ещё, и мне интересно узнать, что именно».
Если вам не нравится, как они ведут себя по отношению к вам, вы можете прямо сказать им: «Мне не нравится, как ты со мной обращаешься, и я начинаю чувствовать себя плохо, поэтому я уйду ненадолго/погуляю/посижу в другой комнате». Этот способ общения отличается от того, чтобы вкладывать слова в уста другого человека или вступать в спор. Это также не просто пассивное принятие способа обращения, который нам не нравится. Но это открывает другому человеку дверь для любознательности в отношении его собственного внутреннего мира.
Возможно, они откроются нам об этом, а возможно, и нет. Тем не менее осознание того, что всё, что происходит внутри нашего партнёра, не всегда связано с нами, помогает нам чувствовать себя менее реактивными и более любопытными. Это искренний и не драматический способ проявить более мягкий подход друг к другу и помочь избежать попадания в деструктивные модели, когда оба человека ведут себя так, о чём потом жалеют.
