Здоровье и красотаПсихика

Как перестать переживать из-за того, что вы приняли слишком близко к сердцу

В прошлом месяце я решила перекусить в магазине. Когда я подошла к двери, передо мной стоял другой покупатель. И он открыл дверь, не потрудившись оглянуться.

Как грубо, подумала я. Кто не держит дверь открытой для того, кто стоит за ним! Я перекусила, вернулась в машину и стала размышлять об этом инциденте. Неужели он меня не заметил? Неужели он сделал это специально? Эти мысли не давали мне покоя, пока я ездила по делам, и даже продолжались в течение следующих нескольких дней.

Я знала, что трачу много эмоциональной энергии на, казалось бы, пустяковый момент. И это заставило меня задуматься: почему я принимаю этот инцидент так близко к сердцу? И как мне справиться со своими чувствами по этому поводу?

Чтобы ответить на эти вопросы, я обратилась к Итану Кроссу, психологу и автору книги «Болтовня: Голос в нашей голове, почему он важен и как его использовать»; психотерапевту Сане Пауэлл, автору книги «Журнал психического здоровья для женщин: творческие подсказки и практики для улучшения вашего благополучия», а также к клиническому психологу Адии Гуден. В своих блогах эксперты говорили, что человек может расстраиваться из-за чьих-то действий или слов, если они выходят за рамки нашего представления о нормальном поведении.

И хотя чувствовать раздражение по этому поводу нормально, мы не должны позволять этим чувствам съедать нас изнутри, говорит Кросс. Он и его коллеги поделились способами обретения ясности, когда вас задели.

Сделайте паузу и уделите время

Если вы оказались в ситуации, которая вас оскорбляет, сделайте паузу, прежде чем реагировать, говорит Пауэлл. Признайте свои чувства и подумайте о том, как ваша реакция может повлиять на другого человека. Вы же не хотите сказать что-то обидное.

Затем подумайте о том, что ещё может происходить в жизни этого человека, чтобы вызвать эту ситуацию. Возьмём, к примеру, клиента, который не придержал для меня дверь на заправке. Я предположила, что он, должно быть, не увидел меня или пребывал в своих раздумьях. А может быть, он спешил в туалет.

Если мы не сделаем паузу, чтобы рассмотреть другие возможности, говорит Кросс, мы можем застрять в «непродуктивной петле негативных мыслей», которая может повлиять на нашу способность найти хорошее решение проблемы и двигаться дальше.

Когда я наконец уделила время изучению причин, по которым тот клиент мог закрыть передо мной дверь, это позволило мне отбросить первоначальное предположение, что он сделал это специально. И я обнаружила, что всё меньше и меньше переживаю из-за этого инцидента.

Взгляните на проблему с другой точки зрения

Если вы всё ещё не можете отпустить мысли об инциденте, вы можете попытаться дистанцироваться от него мысленно и психологически. Одним из способов сделать это, говорит Кросс, является размышление об инциденте в третьем лице.

Это может показаться необычным подходом, но исследования Кросса показали, что он может помочь людям выйти из головы и способствовать мудрому рассуждению. В исследовании, опубликованном в 2014 году, он и его соавтор обнаружили, что люди проявляли больше мудрости, пытаясь разобраться в собственных проблемах, если они думали об этом в третьем лице.

По его словам, это заставляет их «с большей вероятностью признать ограниченность своих знаний, искать компромисс, рассматривать другие точки зрения и признавать огромное количество вариантов развития будущего».

Если бы мне пришлось попробовать эту тактику для себя в связи с инцидентом с дверью, я бы сказала что-то вроде: «Наташа немного расстроилась, когда клиент не придержал для неё дверь, но есть большая вероятность, что он её не заметил, и в этом нет ничего страшного».

Эта альтернативная точка зрения может помочь мне более чётко обдумать инцидент, не позволяя эмоциям мешать мне.

Поговорите по душам

Не исключайте разговора с человеком, который повлиял на вас, говорит Гуден. Разговор по душам может помочь прояснить любые ваши предположения и предложить новый взгляд на инцидент.

Мне не удалось сделать это с тем случайным клиентом, но существует множество обстоятельств, при которых такой подход может иметь смысл. Например, допустим, ваш партнёр постоянно разговаривает по телефону за ужином, и это вас расстраивает.

Вместо того чтобы делать поспешные выводы о его действиях, говорит Гуден, вы можете сказать ему: «Из-за того, что ты постоянно разговариваешь по телефону, мне кажется, что ты не считаешь меня достойной твоего внимания».

И они могут ответить: «О, чёрт, я не хотел сидеть в телефоне. Или, знаете, я был немного взволнован и не знал, как об этом сказать. Поэтому я смотрел на свой телефон вместо того, чтобы смотреть в глаза. Давайте поговорим».

Укрепляйте свою уверенность

По словам Гуден, уверенность в себе может в значительной степени защитить вас от принятия вещей слишком близко к сердцу.

Если мы постоянно держим в голове, «что мы безусловно достойны», говорит она, то с меньшей вероятностью будем обижаться, когда кто-то относится к нам не так, как мы ожидаем.

Чтобы укрепить чувство собственного достоинства, Гуден советует проводить время рядом с людьми, которые напоминают нам, что мы заслуживаем заботы и уважения, например, с близкими друзьями и членами семьи, которые вас поддерживают. Она также рекомендует говорить себе позитивные аффирмации.

Эти действия, добавляет она, могут помочь нам действительно поверить в это, когда мы говорим себе: «Я не знаю, что происходит с ними, но я знаю, что я достойна любви, заботы и уважения. Моё достоинство не зависит от их отношения ко мне».

Похожие публикации:

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии