Образ жизниСаморазвитие

Как партнёрам сломать привычный уклад жизни в отношениях

Остановите цикл «слишком ответственный и недостаточно ответственный»

Проблема не в том, что Виктор не делает что-то, когда она просит, говорит Анна, а в том, что ей приходится просить. Или Виктор обещает, что сделает что-то, но потом забывает или срывает оговорённый срок. Виктор жалуется, что Анна постоянно придирается к нему, что ей всегда есть из-за чего расстроиться. Анне кажется, что она делает тяжёлую работу, всегда на посту, и что она временами чувствует, что живёт с легкомысленным подростком, живя с Виктором.

Эта динамика «тяжёлая работа против ворчания» — распространённая проблема среди супружеских пар: домашние дела, родительские обязанности и то, кто беспокоится о деньгах — обычные темы для разговора. Один из партнёров — раздражённый, слишком ответственный мученик, а другой — недостаточно ответственная жертва, которая чувствует, что всегда находится в рамках. В таких случаях отношения выходят из равновесия. Причиной этого обычно является сочетание трёх факторов.

1. Беспокойство

Анна признаётся, что она тревожный человек. Она живет будущим, постоянно встревожена и справляется с этим, придерживаясь постоянного распорядка дня и составляя списки дел. Когда Виктор не выполняет или, что ещё хуже, не видит, что нужно сделать, её тревога возрастает, и она чувствует, что должна бесконечно напоминать о незавершённых делах Виктору или сделать всё самой.

2. Разные характеры

Анна — исполнительница, тревога побуждает её к действию, а её действия подкреплены списком «надо», который постоянно крутится у неё в голове. Виктор — полная противоположность: он более спокоен, им меньше движет структура и слово «надо». В большей степени такие люди руководствуются своими эмоциями. Если ему захочется что-то сделать, он сделает, а если нет, то может и не сделать.

3. Разные приоритеты

Анна считает, что уборка ванной дважды в неделю, смена постельного белья раз в неделю и постоянный мониторинг расходов «имеют смысл», но для Виктора это не так. Это не потому, что Виктор ленив, а потому, что эти задачи менее важны для него, или у него другие стандарты, или он хочет использовать своё время по-другому.

Все эти различия приводят к тому, что пара не работает вместе как единая команда и подпитывает модель поведения, которая оставляет их обоих разочарованными и обиженными. Им нужно изменить эту модель поведения. И вот как:

Поговорить об этой модели поведения

Вместо того чтобы осыпать друг друга колкостями или спорить о том, чья реальность правильная: ванная, кровать, Анна слишком властная, Виктор слишком безответственный — им нужно поговорить о причинах разногласий. Им нужно признать, что они оба чувствуют разочарование и обиду, что они застряли в дисфункциональной колее, и что способы выяснения их отношений ещё никому из них не принесли пользу.

Найти взаимовыгодные компромиссы

Вместо того чтобы вести борьбу за власть своих приоритетов и потребностей, каждый должен быть готов пойти на уступки. В данном случае Анна может согласиться на уборку ванной комнаты раз в неделю, а если это действительно беспокоит её, поймёт, что это её проблема, которую она может решить сама, убирая ванную комнату без недовольства.

Точно так же Виктор может предложить заняться ежемесячными финансовыми делами, но делать это без обиды на то, что он стал жертвой придирок Анны. Вместо этого Виктор усвоит, что несмотря на его безразличие к расходам семьи, он будет заниматься их подсчётами, потому что они небезразличны Анне. Или же они могут решить обойтись без формата «услуга за услугу» — мыслить нестандартно, сосредоточиться на решении проблемы и нанять кого-нибудь для уборки и финансовой консультации.

Работать над своими основными проблемами

Здесь Анне нужно осознать, как тревога формирует её жизнь и влияет на отношения, и решать эту проблему напрямую — научиться расставлять приоритеты вместо того, чтобы считать все дела важными, осознать, когда тревога приводит к желанию контролировать ситуацию.

Виктору в свою очередь нужно работать над тем, чтобы быть более активным, менее пассивным, более структурированным, а не эмоциональным. Вместо того чтобы реагировать, когда Анна набрасывается на него с упрёками, он должен дать ей понять, что в курсе всех дел, не забыл и не откладывает свои обязанности. Поступая таким образом, он не только становится более ответственным партнёром, но и помогает Анне снизить уровень её стресса и беспокойства.

Каждый из них работает над своей частью уравнения — Анна снижает уровень ответственности, а Виктор повышает. Таким образом они вместе разрушают дисфункциональную модель, чутко реагируют на потребности друг друга, восстанавливают баланс отношений и работают вместе как единая команда. Лучше и быть не может.

Похожие публикации:

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии