Это нормально, что партнёры развиваются с разной скоростью — вот как определить, не пора ли двигаться дальше
Если вы состоите в длительных отношениях, вы знаете, что они могут быть наполнены взлётами и падениями и переживают много этапов роста. Большая часть этих взлётов и падений происходит по мере роста и развития каждого из партнёров на протяжении многих лет. Но хотя нам хотелось бы думать, что мы растём вместе с нашим партнёром, это не всегда так.
«У каждых отношений есть своя цель. Некоторые — навсегда, а большинство — «пока» или «на какое-то время». Когда вы чувствуете, что переросли отношения, значит, срок их действия истёк, и это нормально. Это здоровое время, чтобы отпустить их», — говорит Лорел Хаус, тренер по знакомствам и эксперт по отношениям.
По словам Хаус, ощущение, что вы переросли свои отношения, может означать, что вы изменились, выросли, поднялись в своём образе жизни, здоровье, привычках, карьере или предпочтениях, а ваш партнёр остался на том же месте или не изменился в том же темпе, что и вы.
Кроме того, говорит она, вам может казаться, что ваш партнёр находится в застое, вы можете смотреть на него как на отражение своего прошлого, вам может казаться, что вы превзошли его, и это вызывает у вас дискомфорт.
Хаус говорит, что, если вы будете продолжать пытаться заставить отношения быть тем, чем они не являются, вы рискуете превратить их из возможности для обучения в потенциально токсичные и даже разрушительные.
«Это не значит, что в тот момент, когда вы почувствуете, что переросли своего партнёра, вы должны всё бросить. Это время для разговора и определения, является ли это переходной возможностью, чтобы вдохновить на изменения и рост самого вашего партнёра. Дайте ему или ей шанс тоже вырасти», — добавила она.
Перерастание отношений может быть трудно принять, но знание и понимание некоторых его признаков может быть хорошим индикатором того, на каком этапе вы находитесь, и как вы хотите двигаться дальше. Вот некоторые из них.
Ваш партнёр напоминает вам о том, кем вы были раньше, и это вызывает у вас раздражение
По мнению Хаус, основным признаком того, что вы переросли ваши отношения, является тот факт, что ваш партнёр напоминает вам о том, кем вы были раньше, поскольку он всё ещё занят теми же старыми, изжившими себя занятиями, привычками и мышлением, которые были и у вас, когда вы только сошлись.
«Вы приложили все усилия, чтобы перестать делать, перерасти и отойти от этих моделей поведения, но вашему партнёру комфортно в том старом месте, и это заставляет вас чувствовать разочарование, злость, обиду или грусть. Вам также может казаться, что он пытается удержать вас, и это заставляет вас злиться. Или, может быть, какая-то часть вас скучает по прежним устоям и образу жизни, а ваш партнёр искушает вас вернуться назад и затрудняет дальнейшее движение вперёд», — говорит она.
Обычно это может произойти, если вы знаете своего партнёра долгое время или перед важным переходным периодом в вашей жизни. Возможно, у вас был жизненный опыт, который заставил вас решить изменить свой путь и подойти к делу по-другому, но у вашего партнёра не было такого же просветления, способствующего переменам.
Вам кажется, что вы постоянно говорите своему партнёру, что нужно стараться больше, делать больше и быть лучше
Чувствуете ли вы себя родителем или наставником своего партнёра? Вы начинаете чувствовать себя занудой, когда вам постоянно приходится просить партнёра что-то изменить, или вам кажется, что вы тратите больше энергии и внимания на его развитие, чем он сам? Тогда вы, вероятно, переросли эти отношения.
«Ваш партнёр может быть больше похож на человека, который плывёт по течению, что вначале казалось вам привлекательным и вызывало восхищение. Но теперь, когда наступила реальная жизнь, вам нужно, чтобы ваш партнёр поднялся в жизни и стал лучше. Вы начинаете обижаться на него, потому что вам кажется, что только вы настаиваете на переменах, в то время как на самом деле вы настаиваете на улучшении. Это может произойти, если у вас более сильная целеустремленная натура», — объясняет Хаус.
Вы стесняетесь своего партнёра, когда находитесь в кругу новых друзей или коллег
По словам Хаус, ещё один признак — если ваш партнёр лучше вписывается в круг ваших старых друзей в прежней жизни, но ваше новое окружение отличается, а ваш спутник больше не чувствует себя «своим» в этой новой группе. Например, вы можете заметить разницу между ними в общении, интересах или даже в том, как они одеваются.
«Поскольку вы только что пытались вписаться в эту группу, новизна может казаться хрупкой, поэтому вы не хотите знакомить вашу новую компанию с кем-то, кто может заставить их усомниться в том, кто вы есть на самом деле», — объясняет Хаус.
«Поскольку ваш партнёр — это отражение того, кто вы есть, но он всё ещё застрял в своём старом стиле, ваша новая группа может задаться вопросом, не является ли представление вашей личности ловкой маскировкой», — добавила она.
В результате вам может показаться, что вы и ваш партнёр находитесь на двух разных траекториях.
Вы обнаружите, что ищете кого-то, кто больше похож на того, кем вы стали
«По мере вашего роста и развития, ваши новые интересы, разговоры, убеждения и стили могут заставить вас искать кого-то, кто разделяет эти интересы, разговоры, убеждения и стили. Более того, кто-то, кто разделяет с вами те же предпочтения, может помочь вам в дальнейшем исследовании, расширении и углублении этой новой стороны вас», — говорит Хаус.
Вас привлекает волнение и адреналин, которые исходят от этих разговоров, и вы менее заинтересованы в тех же старых, хотя и комфортных разговорах, которые вы сейчас ведёте со своим партнёром. Это может вызвать внутренний конфликт, приводящий к грусти, сожалениям, разочарованию и раздражению. Вам может не нравиться, что вы мысленно и эмоционально отдаляетесь от партнёра, но одновременно вы знаете, что вам нужно больше.
Если вы хотите наладить отношения со своим партнёром, Хаус рекомендует придерживаться следующего принципа: общение создаёт ясность, создаёт уверенность.
«Говорите о том, что вы чувствуете, что вам нужно и каковы ваши цели. Обсудите различные шаги и то, как вы можете помочь друг другу в их реализации. Поговорите о реалистичных временных рамках и решите восстановить связь в этот момент. Если по прошествии этого времени они не потратили время или усилия на изменения, возможно, они на самом деле не хотят этого и делают это только потому, что вы их заставляете. Если они будут сопротивляться переменам или если они действительно изменятся, может возникнуть обида, а это никогда не бывает здоровым в отношениях. Вы оба должны прийти к выводу, что эти отношения не работают, и перед вами стоят жизненные цели, которые не совпадают», — заключила эксперт.
