ЖизньОтношения

Как установить границы без потери своего достоинства

Жизнь время от времени заставляет нас задуматься о важности установления «личных границ»

Недавнее сенсационное событие в Интернете заставило нас задуматься о важности наших личных границ. Речь идёт о публикации текстовых сообщений, которыми предположительно обменивались актёр Джони Хилл и его бывшая девушка Сара Брэди, известная сёрфингистка и студентка юридического факультета.

Не углубляясь слишком глубоко в подробности, здесь возникают две проблемы. Во-первых, если нет реальной угрозы для других, никто не должен публично раскрывать личные текстовые сообщения от бывших партнёров, даже если они показывают их в негативном свете. Это нарушение доверия, которое очевидно и огромно.

Мы не имеем полного контекста этих отношений, но их существование может послужить уроком. Интернет, похоже, считает, что обсуждение терапии и соблюдение границ являются инструментами контроля со стороны Джони Хилла над своей спутницей. Это поднимает важные вопросы о взаимоуважении и здоровых границах в отношениях.

Давайте задумаемся, как мы можем учиться на примере таких ситуаций и стремиться к более здоровым и уважительным взаимоотношениям.

Как на самом деле работают личные границы: важность установления и уважения к ним

Когда дело доходит до личных границ, есть простое правило: вы устанавливаете границы для себя, а не для других.

В сообщениях, которые, предположительно, Джон Хилл отправлял, он выражал свои опасения относительно своих собственных границ в отношении Сары Брэди. Однако кажется очевидным, что на самом деле его целью было установить границы для неё.

Эксперт по отношениям Джефф Гюнтер подытоживает: «Джон Хилл использовал терапевтическую речь, чтобы контролировать свою подругу Сару».

По мнению Гюнтера, неправильное использование Хиллом терапевтического языка в сообщениях «маскирует контролирующее поведение под общепринятую позитивную концепцию».

Такие сообщения становится сложнее оспаривать их получателю. Как и во многих «терапевтических разговорах», это хитрый, манипулятивный и нечестный способ общаться с другими, чтобы заставить их делать то, что вы хотите.

Аманда Мажор, член правления «Международной организации по коучингу и клинической практике», заявляет: «Любая граница, которая устанавливается, говоря «Ты должен сделать это, иначе ты плохой человек, не уважаешь меня, не любишь меня или я сделаю себе больно», не является здоровой и уважительной границей».

По словам Мажор, в здоровых отношениях границы устанавливаются обоими партнёрами. Это разговор о том, что делает отношения комфортными для обоих партнёров. Это здравый подход. Но, возможно, в случае Хилла и Брэди, всё это не должно было произойти вообще. Если ему было некомфортно встречаться с кем-то, кто публикует фотографии в купальнике в соцсетях и общается с другими сёрфингистами, то, вероятно, Хиллу не следовало начинать отношения с моделью-сёрфингисткой.

Возможно, одного разговора было бы достаточно, чтобы понять, чем она занимается и принять решение: «Этот человек не подходит мне». Но вероятно, в этом случае не было бы достаточно драматизма. А сама драма заключается в том, что мы говорим об актёре.

Расцвет психотерапии

Далеко не новостью является то, что люди переносят всё, что они узнали на сеансах терапии (или во время собраний), в реальный мир и используют это как риторическое оружие — когда кто-то упоминает «эго», «подавление» или «желание смерти», это происходит благодаря Фрейду. Однако в последнее время, с увеличением реальных показателей психических заболеваний, разговоры о терапии набирают обороты, и некоторые «интернет-авторитеты» советуют людям использовать другие манипулятивные способы во имя «психического здоровья».

Как и любую жаргонную речь, ужасно слушать разговоры о психотерапии «из каждого утюга». Попытка понять, что имеет в виду говорящий, интерпретируя его модные выражения, является утомительной и неэффективной, но это усугубляется тем, насколько часто это бывает претенциозным. Притворно-просветлённый тон «это мои границы» в текстах, которые, как говорят, присылал Хилл, служат ярким примером.

Популярность «терапевтической речи» может быть связана с её коварством. Терапия может дать людям язык, на котором они могут говорить о своей внутренней жизни. Это положительно. Однако люди, имеющие такие проблемы с управлением своими межличностными отношениями, что они в первую очередь обращаются к терапии из-за этого, обычно не готовы диктовать эмоциональные условия другим. Между тем, манипулятивное поведение рефлексивно и для многих людей является естественным. Судя по тесту, который, возможно, отправил Хилл, он кажется эгоистичным человеком (что не редкость среди знаменитостей), но он также похож на доброжелательную, самоотверженную фигуру — парня, который снял бы документальный фильм о своём собственном терапевте.

Это сочетание моральной авторитетности и предписанности напоминает мне о том, как некоторые религиозные люди верят в Бога, потому что их версия Бога соответствует им во всём. Это придаёт их мнению неправомерный моральный вес, будто оно исходит от божественного начала или из кабинета психотерапевта.

Если Хилл отправил эти тексты, он демонстрирует высокомерие человека, который не закончил что-то — концепция настолько древняя, что у древних греков для неё было слово «софомор», от «софист» буквально означающее «тот, кто мудр», но понимаемое как «дурак, который думает, что он мудр».

Наиболее полезная составляющая терапевтического разговора

Вместо того чтобы злоупотреблять понятием границ, Хилл мог бы использовать более проверенный временем подход к терапии — выражать свои мысли, формулируя их с учётом их влияния, и оставляя остальное в стороне. Вместо того чтобы предположительно сказать «тебе нужно убрать свои фотографии в бикини», он мог бы добавить: «Когда я вижу твои фотографии в соцсетях, я чувствую себя неуверенно, грустно и т.д.».

Я не пренебрегаю тем, что такого рода терапевтические высказывания также могут использоваться для манипуляции людьми.

«О, да? Что ж, мне грустно, когда ты такой идиот!», — это более понятная концепция, чем «границы», и она более уважительна к равенству и свободе выбора другого человека.

Это даёт возможность им высказаться и освобождает их для реакции, возможно, сказав: «Мне жаль, что ты так считаешь, но я всё равно буду заниматься сёрфингом и публиковать посты».

Это более честно. Проблема использования утверждений вроде «Я чувствую…» заключается в том, что они не срабатывают без уязвимости со стороны говорящего. Выражение подразумевает, что мнения и чувства других людей также важны, как и ваши. Это сложная, но полезная составляющая в формировании здоровых отношений между равными людьми.

Заключение

Установление границ в отношениях является важным аспектом нашей эмоциональной и психологической благополучности. Это позволяет нам защитить своё личное пространство, выразить свои потребности и чувства, а также поддерживать здоровые и уважительные взаимоотношения. Однако важно помнить, что установление границ должно происходить без потери нашего собственного достоинства и уважения к другому человеку.

А как вы устанавливаете границы в своих отношениях? Какие вызовы вы испытываете при этом? Как вы балансируете между выражением своих потребностей и учётом чувств другого человека? Рассмотрите свой подход к установлению границ и задайте себе вопросы о том, как вы можете сделать это без потери своего достоинства и уважения к другим. И помните, что установление границ — это процесс, который требует практики и сознательности, но который может привести вас к более здоровым и уравновешенным отношениям.

Похожие публикации:

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии