Сделайте правильные шаги, чтобы показать своему любимому человеку, что вы настроены на долгосрочную перспективу
Чувство, что нас слышат, одобряют и любят в романтических отношениях, даёт нам неиссякаемый источник силы. Но легко забыть, что любовь — это улица с двусторонним движением, и что вы не можете взять больше, чем вложили.
Когда мы слишком поглощены тем, как чувствуем себя в наших отношениях, то забываем задать более важный вопрос: как я заставляю чувствовать себя моего партнёра?
Чтобы помочь себе не ограничивать себя в отношениях, вы можете задать эти три вопроса, которые помогут вам уравновесить весы любви и создать отношения, которые будут взаимными и ответными.
1. Занимаюсь ли я любовью к себе или просто эгоистичен?
Границы необходимы в любом виде отношений. Отсутствие границ может привести к тому, что один из партнёров будет вторгаться в пространство другого, доводя его до изнеможения. Поддержание здорового баланса между вашим личным пространством как личностей и вашим коллективным пространством как партнёров очень важно для вашего общего счастья.
Однако если слишком сильно отодвинуть эту грань, отказавшись от эмпатии и постоянно ставя свои потребности на первое место, это может привести к тому, что ваш партнёр окажется в бедственном положении.
Исследование показало, что люди, которые быстрее реализуют свою потребность в автономии в отношениях, кажутся своим партнёрам менее преданными и даже более контролирующими.
Немного умного мышления может предотвратить переход этой границы. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы не ступить на территорию нарциссизма:
- Я определяю правила в отношениях или моё эго?
- Действительно ли мне нужно, чтобы мой партнёр делал это, или я заставляю его выполнять тяжёлую работу?
- Обдумываю ли я положение, в которое ставлю своего партнёра?
Избыток сосредоточенности на себе создаёт дисбаланс в отношениях, заставляя вас выглядеть невнимательным и эгоистичным. Выработка здоровой привычки часто проверять себя, прежде чем выразить свои потребности, поможет построить более полноценные отношения.
2. Я искренен или просто чувствую себя обязанным?
Естественная реакция на чувство любви, признательности и заботы со стороны партнёра — предложить то же самое в ответ. Но иногда это происходит без всякой мысли об обязательствах или искренности. В конце концов, как мы будем выглядеть, если не ответим на поцелуй или комплимент?
Привычные ответы, проистекающие из обязательств, лишены определённой искренности, которую может почувствовать ваш партнёр. Аналогично, отсутствие продуманности в жестах любви может привести к тому, что ваша привязанность будет казаться приторной и вынужденной, заставляя вашего партнёра чувствовать себя нелюбимым.
Исследование объясняет, как искренний и уязвимый разговор с партнёром эффективно передаёт понимание и подтверждает опыт партнёра, повышая удовлетворённость отношениями. Быть более участливым, выразительным и эмоционально отзывчивым помогает укрепить связь между вами и вашим партнёром. Такая форма радикальной честности и уязвимости особенно полезна, когда вам нужно признаться в совершённой ошибке.
Это означает, что обычный, но искренний разговор может заставить вашего партнёра почувствовать себя гораздо более любимым, чем обязательный шквал пустых жестов и комплиментов. Для более искреннего проявления привязанности вы можете спросить партнёра о его потребностях и желаниях, а также подумать о том, насколько вам самим удобно их удовлетворять. Простой разговор с целью узнать друг о друге поможет развить более глубокую связь.
3. Учитываю ли я только своё удобство или признаю их предпочтения?
Одно из распространённых заблуждений, которое люди развивают в отношениях, заключается в том, что их партнёр предпочитает, чтобы его любили точно так же, как они. Это редко бывает именно так, если вообще возможно. Вместо этого партнёры должны интересоваться тем, что заставляет их партнёра чувствовать себя любимым.
Время стоит потратить на то, чтобы узнать, каким образом ваш любимый человек предпочитает проявление любви. Начать можно с того, чтобы спросить своего партнёра, что именно вы делаете, чтобы он чувствовал себя любимым.
Вы потратите гораздо меньше энергии и времени, если спросите напрямую, что нужно вашему партнёру, вместо того чтобы подвергать себя опасности делать предположения.
Кроме того, выделение времени на то, чтобы пообщаться с партнёром и поговорить о том, что ему нужно больше, а что меньше, может стать интересным еженедельным упражнением. Если ваш партнёр не знает что ответить, воспользуйтесь этими вариантами:
- «Считаешь ли ты, что мы проводим достаточно качественного времени вместе?»
- «Достаточно ли я проявляю физические жесты любви и привязанности, например, обнимаю тебя или держу за руку?»
- «Помогаю ли я облегчить твою жизнь?»
- «Покупаю ли я тебе продуманные подарки и безделушки, которые вызывают чувство комфорта и безопасности?»
- «Подтверждаю ли я свою любовь к вам с помощью добрых и ободряющих слов, которые помогают вам почувствовать, что вас слышат и поддерживают?»
Заключение
Дарить любовь — это медленный и постоянный процесс, который зависит от последовательности, частоты и надёжности. Отношения, основанные на желании получить больше, чем отдать, обречены на неудачу с самого начала.
