Возможно, вы использовали своего бывшего в качестве Я-объекта, чтобы справиться со своими эмоциями
Есть множество причин, по которым вы можете скучать по бывшему, которого больше нет в вашей жизни. Возможно, он был привлекательным, весёлым, прекрасным любовником, разделял вашу страсть к путешествиям и книгам. Возможно, вы строили прекрасные планы на совместное будущее, которые теперь никогда не осуществятся.
Всем понятна обычная грусть или гнев, которые люди испытывают после расставания. Однако иногда причины, по которым мы скучаем по бывшему, немного сложнее и менее очевидны.
Как можно стать зависимым от другого человека?
Одним из наиболее полезных объяснительных понятий, появившихся в результате сосредоточения внимания на диагностике и лечении расстройств личности, является понятие «Я-объект». Это понятие было введено великим австрийско-американским психиатром Хайнцем Кохутом (1913-1981) в его работах в 1970-х годах.
Кохут много писал о том, как люди используют других людей для саморегуляции и как эта концепция может быть использована для понимания и помощи людям с нарциссическим расстройством личности. Современная самопсихология широко использует концепцию Кохута о Я-объектах и слиянии Я-объектов в лечении нарциссического расстройства личности.
Вот краткое объяснение этой концепции с точки зрения развития, и соотношение её с тем, почему мы можем чувствовать зависимость от другого человека, будучи взрослыми.
Что такое Я-объект?
Мы используем этого человека для выполнения психологических или других функций, которые теоретически мы могли бы научиться выполнять самостоятельно, например, успокаивать нас, когда нам больно, или помогать нам регулировать нашу самооценку. Мы воспринимаем Я-объект так, как будто он является продолжением или частью нашего «я». Это называется «слияние с Я-объектом».
Использовать других людей в качестве Я-объектов в той или иной степени вполне нормально. Использование других людей в качестве Я-объектов меняется и обычно уменьшается по мере взросления. Я-объекты помогают нам оставаться эмоционально стабильными.
Младенцы: когда мы рождаемся, мы совершенно беспомощны и полностью зависим от других людей, особенно от наших основных воспитателей, которые заботятся о том, чтобы мы были в безопасности, накормлены, согреты и успокоены. Мы не можем выжить без Я-объектов.
Дети: если мы здоровы в детстве, мы больше не нуждаемся в родителях, как в младенчестве. Например, мы можем пользоваться туалетом, одеваться, кормить себя сами и т.д. Однако мы по-прежнему зависим от родителей, которые выступают в роли Я-объектов и успокаивают нас, когда нам больно, заботятся о нас, когда мы болеем, говорят нам, что нас любят, следят за тем, чтобы у нас была одежда, успокаивают нас и так далее.
Подростки: в подростковом возрасте мы готовимся к будущей самостоятельной взрослой жизни. Обычно мы начинаем обращаться к своим сверстникам для выполнения некоторых функций, в которых мы раньше зависели от родителей. Например, в подростковом возрасте на наш вкус в одежде больше влияет мнение сверстников, чем родителей. В подростковом возрасте мы начинаем искать любви, успокоения и одобрения у своих друзей.
Взрослые: к двадцати годам мы начинаем терять зависимость от сверстников. Многие из нас перестают обращать внимание на причуды и мнение сверстников и начинают придавать большее значение собственному мнению.
Какую роль играют Я-объекты в романтических отношениях?
Одна из радостей влюблённости — это наслаждение от того, что наш новый возлюбленный ценит нас. Многие из нас чувствуют себя более любимыми, привлекательными и блестящими, когда видят себя глазами и действиями своего возлюбленного. Если к нам относятся как к драгоценности и говорят, что мы совершенны и прекрасны, мы начинаем полагаться на эту обратную связь.
Что происходит, когда наш возлюбленный уходит?
Когда наш бывший партнёр перестаёт выполнять для нас функции Я-объекта, у нас остаётся пробел. Мы бессознательно перестали заботиться о некоторых собственных эмоциональных потребностях. Мы научились полагаться на то, что наш бывший встанет на нашу сторону в рабочих ссорах, заверит нас в том, что мы умны и любимы, и подбодрит нас, когда мы расстроены. Возможно, мы не осознавали, насколько наша эмоциональная стабильность зависела от поддержки партнёра, а теперь лишившись этого, чувствуем себя дестабилизированными. Нам не хватает того, что они нам давали.
В терминах «Я-объекта» мы полагались на то, что наш партнёр будет выполнять за нас определённые внутренние функции. Мы не осознавали, насколько сильно наше слияние с партнёром способствовало нашему ощущению эмоциональной стабильности. Многие говорят об этом, когда описывают себя как «зависимых» от своего бывшего.
Проще говоря, это похоже на то, как если бы мы сидели на определённом стуле, а теперь этого стула вдруг не стало. Мы садимся и падаем. Мы скучаем по нашему стулу. Он поддерживал нас, обеспечивал комфорт и стабильность.
Чем это похоже на зависимость?
Когда мы становимся зависимыми от какого-либо вещества, это означает, что наше тело и разум стали полагаться на него. Если мы каждую ночь принимаем таблетку, чтобы заснуть, у нас будут проблемы со сном, когда таблетки закончатся. Если у нас физическая зависимость от таблетки, мы будем страдать, пока наш организм не привыкнет к отсутствию этого лекарства.
Хотя мы не можем быть «зависимы» от бывшего, но если мы полагались на то, что наш возлюбленный успокоит нас, умиротворит и поможет стабилизировать наши эмоции, будет довольно неприятно оказаться без этой помощи.
Одна из причин, по которой мы можем чувствовать себя зависимыми или вынужденными быть с бывшим, заключается в том, что мы слишком рассчитывали на его поддержку, не осознавая этого. Наш бывший выполнял для нас определённые функции Я-объекта, которые поддерживали нашу эмоциональную стабильность и счастье. Теперь, когда они ушли, легче фантазировать о том, чтобы вернуть их, чем признать, что теперь нам придётся вернуться к выполнению этих функций самостоятельно.
