Если оба партнёра согласны, это может укрепить ваши отношения
Отношения имеют свои взлёты и падения, но если вы переживаете особенно разочаровывающий тупик в отношениях с вашим партнёром, возьмите пример с рабочего мира. В одном недавнем видеоролике на TikTok женщина по имени Надин описала процесс «испытательного срока» или вручения партнёру «плана улучшения работы», в котором даются указания, как улучшить ваши отношения.
Как сказала Надин: «Наши споры всегда сводились к тому, что я расстраивалась из-за того, что он не справляется со своими обязанностями, а он всегда говорил, что если бы я просто подождала, то он бы справился с тем, что он не сделал. Было просто смешно ссориться из-за этих вещей, потому что они даже не были большими проблемами, но они были действительно важны. Если вы не можете жить с кем-то, как вы можете быть вместе в отношениях?».
Но действительно ли «испытательный срок» или «план улучшения работы» — хорошая идея? Или вы рискуете превратить вашу связь в чисто транзакционную — или, что ещё хуже, создать между вами отношения менеджера и сотрудника? Это зависит от того, как вы к этому подойдёте.
«Наши отношения основаны на соглашениях — как неявных, так и явных. Когда оба партнёра согласны с тем, что такое соглашение, как «план повышения эффективности», работает в интересах обоих партнёров и отношений, результат может быть беспроигрышным», — рассказывает доктор Карла Мари Мэнли, психолог и автор книги «Умное свидание».
Однако, по словам Мэнли, если один из партнёров манипулирует или берёт на себя роль родителя, в результате чего относится к партнёру как к несовершеннолетнему, находящемуся на испытательном сроке, «такая динамика может быть очень разрушительной». По сути, прекрасные отношения обычно возникают не случайно, а в результате совместной работы обоих партнёров, направленной на то, чтобы возвысить друг друга.
Именно поэтому Мэнли говорит, что наилучшие шансы на положительный результат есть тогда, когда оба партнёра согласны с преимуществами, которые может предложить конкретный план.
«Не имеет значения, какой термин используется — «план повышения эффективности», «соглашение об отношениях» или «набросок межличностных целей» — хорошо составленное соглашение может принести реальную пользу обоим партнёрам и самим отношениям», — говорит она.
Так является ли это хорошей идеей для ваших отношений? Мэнли рассказывает обо всём, что вам нужно знать о таком соглашении, чтобы вы могли решить, подойдёт ли оно вам и вашему партнёру… или нет.
Потенциальные проблемы, которые могут заставить вас предложить «План улучшения» для отношений
Некоторые причуды легче не замечать, чем другие, и если вы обнаружили, что несовпадение ценностей — это постоянная проблема, соглашение об отношениях может стать для вас отличным решением, говорит Мэнли.
«Многих партнёров влечёт друг к другу физическая привлекательность, общие интересы и желание общения, однако отношения процветают, когда у партнёров совпадают ценности и цели. По мере того как партнёры узнают друг друга, они часто понимают, что у них разные общие ценности в таких областях, как качество времени, чистота, дружба, финансы и честность», — объясняет она.
Когда возникают разногласия в ключевых областях, партнёры часто ссорятся и препираются по одним и тем же вопросам снова и снова — часто без какого-либо разрешения. Требуется мудрость, чтобы замедлиться, заметить области, в которых существуют разногласия, а затем создать чёткие стратегии для решения проблем.
Какому типу партнёров может быть полезно соглашение?
Как упомянула Надин в своём TikTok, этот план подходит её парню, потому что он любит списки и организацию, и Мэнли похвалила её за то, что она проделала большую работу, ориентируясь на сильные стороны своего парня.
«Созданный ею план соответствует предпочтениям и потребностям её парня. Многим людям нравится и даже полезно иметь очень конкретные планы, поскольку они обеспечивают структуру и ясность», — говорит она.
Если ваш партнёр неравнодушен к спискам дел и расписанию, то составление соглашения может вам подойти.
С другой стороны, отмечает Мэнли, более творческие натуры или те, кто больше «плывёт по течению», могут отмахнуться от структурированного списка областей, над которыми им нужно работать. Однако, отмечает она, «важно отметить, что даже тем, кто не любит списки, будет полезен какой-то метод, который даёт ясность в отношении потребностей, желаний и ожиданий каждого партнёра в отношениях». Вам просто нужно выяснить, какой метод лучше всего подходит для передачи этих сведений.
Как план повышения эффективности приносит пользу отношениям?
Из опыта Мэнли следует, что пары часто спорят по нескольким ключевым вопросам, таким как эмоциональная связь, качество времени, использование технологий, финансовые договорённости, сексуальность, совместные обязанности и проблемы друзей/семьи.
«Партнёры — даже те, которые состоят в длительных отношениях — часто не совсем ясно представляют свои желания, потребности и ожидания. А если они пытаются донести до партнёра то, что им нужно, то часто возникают ссоры или упрямство. Общение часто становится всё более затруднительным — особенно когда один или оба партнёра сильно защищаются. Таким образом, план повышения эффективности может позволить обоим партнёрам разработать соглашение, которое сфокусировано на конкретных потребностях и ожиданиях», — объясняет она.
Создание такого соглашения, говорит Мэнли, поднимает отношения «от игры в угадайку или борьбы за власть к чёткому, взрослому соглашению, которое даёт обоим людям шанс создать более здоровые, удовлетворяющие отношения».
Примеры плана повышения эффективности в рамках отношений
Как же выглядит соглашение в отношениях? Может быть, вы хотите больше качественного времени, но ваш партнёр больше похож на одинокого волка. Мэнли говорит, что создание чёткого плана повышения эффективности может помочь направить вашего партнёра на то, чтобы выкроить больше качественного времени, которое будет приятно вам обоим.
Или же вы любите чистоту, а ваш партнёр очень вялый в этом плане.
«Хотя важно в какой-то степени учитывать личные предпочтения в чистоте, план работы может помочь привести менее аккуратного партнёра в состояние умеренной опрятности, которое будет приятным для всех», — объясняет Мэнли.
Если ваш партнёр — экстраверт и любит приводить домой друзей в любое время суток, а вы — умеренный интроверт, которому нужно больше спокойного времени и структуры, план повышения эффективности может создать схему управления вашими различными потребностями, которая будет справедливой и приемлемой для вас обоих.
Когда план повышения эффективности отношений является плохой идеей?
Самым большим недостатком плана повышения эффективности, говорит Мэнли, является односторонний план — это означает, что один из партнёров создаёт план, чтобы управлять или контролировать другого партнёра.
«В таком случае скорее всего, план вызовет разногласия и недовольство», — говорит она.
Кроме того, если план создаётся по принципу «сверху вниз», в результате чего партнёр чувствует себя неуважаемым или ребёнком, то это, скорее всего, вызовет эмоциональную дистанцию и сопротивление. Кроме того, если оба партнёра не будут по-настоящему заинтересованы в плане, он, скорее всего, быстро сойдёт на нет, что, по словам Мэнли, может ухудшить отношения из-за усиления чувства раздражения и недовольства.
Может ли такой план действительно быть успешным?
«Я сторонник осознанных соглашений. Когда мы создаём соглашения осознанно, а не по умолчанию, мы можем поднять уровень себя и своих отношений», — говорит Мэнли.
Как и во всех других сферах крепких отношений, данный процесс действительно сводится к эффективной коммуникации между обоими партнёрами. Хотя форма может показаться необычной, в исполнении она может быть столь же эффективной, как и искренний разговор.
«Учитывая разные истории и опыт отношений, обычно одному из партнёров требуется больше подталкивания и структурирования для достижения желаемых целей; это не является проблемой, если оба партнёра согласны с тем, что изменения необходимы и желательны. Цель таких планов не в том, чтобы вылепить другого человека, а в том, чтобы создать внутриличностную и межличностную динамику, которая приведёт к более здоровым и удовлетворяющим отношениям», — отмечает Мэнли.
