ЖизньОтношения

Почему вы не можете завершить свои отношения?

Ситуация, когда отношения негативно влияют на наше психическое состояние, заставляет нас понимать необходимость расставания

Часто отношения приходят к концу, когда набранный багаж проблем становится слишком сложным для разрешения. Мы не всегда можем разобраться в динамике, которая привела нас к переломному моменту, но на каком-то уровне мы понимаем, что плохое перевесило хорошее. Когда отношения постоянно наносят вред нашему психическому здоровью, мы начинаем осознавать, что пришло время расстаться. Мы решаемся на это и наступает самый трудный этап.

Когда речь идёт о том, как жить дальше, есть много мощных инструментов, которые мы можем использовать, чтобы помочь себе в восстановлении. Тем не менее существует такая сила, которая заставляет нас страдать не только больше других, но и настойчиво цепляться за отношения, а иногда даже вернуться обратно в запутанные отношения.

Многие из нас замечали, что постоянно возвращаются к одному и тому же партнёру. Если такая картина наблюдается и у вас, одно из возможных объяснений может заключаться в том, что вы испытываете тревожную привязанность. В двух исследованиях, опубликованных в 2020 году, было обнаружено, что тревога привязанности предсказывает возобновление отношений, как ретроспективно, так и параллельно. Этот вывод может соответствовать результатам предыдущего исследования, которое показало, что люди с высокой чувствительностью к отвержению и тревожным стилем привязанности наиболее негативно реагировали на романтический разрыв и отвержение.

Тревожная привязанность

Люди, формирующие тревожно-озабоченную привязанность, чаще всего чувствуют себя неуверенно и испытывают страх остаться одному, быть брошенным или отвергнутым. Основываясь на своей истории привязанности, они склонны связывать с партнёром свою самооценку и безопасность. Потеря такого партнёра вызывает чувство неуверенности в себе и заставляет искать поддержку, чтобы выжить. Поскольку эти модели так сильно укоренились в прошлом, людям трудно разобраться в них сегодня. Тем не менее они вынуждены пытаться вернуть своего партнёра или оставаться в отношениях, боясь ещё больше разжечь старые эмоции.

Когда человек испытывает тревожную модель привязанности, он склонен связывать свою личность и чувство собственной значимости со своим партнёром. Такие люди могут чувствовать, что отчаянно нуждаются в любви и одобрении партнёра. Часто человек испытывал амбивалентную модель привязанности в детстве к родителю или основному опекуну. В этих отношениях родитель, скорее всего, был периодически доступен — то есть иногда удовлетворял потребности ребёнка, но в другое время он мог быть «эмоционально голоден», действовать из собственных потребностей и поэтому неправильно настроен. В результате ребёнок научился «увеличивать громкость» своих потребностей. Дети могли цепляться за родителя в поисках утешения, пытаясь удовлетворить свои потребности. Они чувствовали себя неуверенно, а также не усваивали чувство покоя и внутренней безопасности. Вместо этого они росли с чувством неуверенности и растерянности, а также с отчаянной потребностью в одобрении.

Во взрослых отношениях тревожно привязанный человек озабочен своим партнёром и сосредоточен на выяснении:

  • «Будет ли он/она рядом со мной?»
  • «Было ли это признаком того, что он/она меня не любит?»
  • «Как я могу убедиться, что он/она будут рядом со мной?»

Они могут прижиматься к своему партнёру, настаивая на заверениях. Они могут требовать внимания своего партнёра, чувствуя угрозу, если он находится в другом месте. Они могут стать ревнивыми, собственниками, тревожными и требовательными, что может привести к поведению, которое отталкивает партнёра, а не приближает его. Расставание может быть разрушительным для такого человека, потому что ему кажется, что он теряет шанс когда-либо получить то, что ему было нужно в детстве.

Разлука с партнёром может привести его в состояние паники и отчаяния, когда ему кажется, что вернуть человека — это единственный способ всё исправить и почувствовать себя лучше. Это чувство часто усиливается из-за критических внутренних голосов, которые они испытывают. У них могут быть такие мысли, как:

  • «Ты ничто без своего партнёра»
  • «Теперь ты никогда не будешь любим/любима»
  • «Ты не сможешь этого вынести»

В упомянутом выше исследовании было обнаружено, что тревожно привязанные люди могут пытаться решить проблему существенного ухудшения самооценки, вызванного расторжением брака, путём восстановления отношений с бывшим партнёром. Удар по самооценке человека может ощущаться как фрагментация. Эмоционально это возвращает таких людей к тому же чувству бессилия, которое они испытывали в младенчестве, когда ограничение со стороны родителя воспринималось как то, что с ними что-то не так.

Тревожная неуверенная привязанность

Тревожная неуверенная привязанность приводит к страху быть нелюбимым, сопровождаемому настойчивым желанием получить одобрение — сочетание, которое отталкивает партнёра, тем самым воссоздавая прошлое человека. К сожалению, эти старые и привычные модели отношений часто заставляют людей чувствовать себя нелюбимыми. Оставаться с партнёром, который не видит и не ценит их в каком-то смысле — это болезненное воссоздание прошлого, но это также модель отношений, к которой они привыкли и которую они ищут, обычно бессознательно.

Помимо того, что определённые отношения кажутся знакомыми, люди с тревожной моделью привязанности могут быть склонны поддерживать фантазии о своём партнёре или отношениях. «Фантазийная связь» — это иллюзия связи между парой, когда форма единства заменяет суть отношения друг к другу с любовью и добротой. При фантазийной связи многие здоровые отношения приносятся в жертву иллюзии безопасности — идее, что пара крепко слита воедино, что может привести к потере чувства индивидуальности. Люди, страдающие от тревожной привязанности и представляющие себе связь с партнёром, зачастую выдумывают партнёра и отношения, считая, что без этого не могут жить. Однако реальные отношения могут причинять им боль и ограничивать их жизнь.

Расставания ни для кого не бывают лёгкими, но для людей, переживших тревожную модель привязанности, понимание этой модели может стать решающим шагом на пути к выздоровлению, а не к тому, чтобы застрять в своей боли. Они могут понять, что сильная связь, которую они чувствуют со своим партнёром, имеет отношение к старым эмоциональным потребностям и страхам, связанным с тем, как партнёры по отношениям будут обращаться с ними. Их желание остаться или воссоединиться с партнёром может на самом деле быть стремлением сохранить неблагоприятное, но знакомое чувство идентичности, которое подрывает то, кем они являются на самом деле и чего они заслуживают, когда речь идёт о любви.

В конце концов, они способны поддерживать фантазию, которая когда-то казалась опорой в их жизни, но на самом деле она является устаревшей защитной системой, которая наносит им вред сегодня и заставляет переживать болезненную модель отношений заново. Если вы чувствуете, что застряли в неприятных отношениях, которые приносят вам только боль, то изучение собственной модели привязанности может помочь освободиться от прошлого и выбрать более благоприятные отношения в будущем.

Похожие публикации:

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии