«Мы» и «Я»: как не «потеряться» в отношениях

Типичный сценарий отношений: вы начинаете чувствовать, что становитесь самой лучшей версией себя, которой вы когда-либо были и, прежде чем вы это осознаете, вы начинаете копаться в отношениях в поисках остатков того человека, которым вы были, когда влюбились. «Куда я дел того человека? Где прежний «Я»? И как я потерялся в том «Мы», которым стали ты и я?»

Сложность отношений заключается в том, что они дают возможность получить два совершенно разных опыта. С одной стороны, это возможность для двух людей получить поддержку от того, что они ценят и любят друг друга за то, кем является их партнёр. Такой союз улучшает обоих партнёров, они расцветают и растут как люди.

С другой стороны, люди могут вступать в отношения с фантазией о том, что этот союз избавит их от неуверенности в себе, обид и нерешённых проблем из прошлого. В этой иллюзии слияния, или фантазийной связи, оба человека начинают деградировать, поскольку повторяют свои ранние модели привязанности и возвращаются к детским или родительским способам взаимоотношений.

Так что же люди могут сделать, чтобы их отношения были такими, в которых они и их партнёр преуспевают? И чего они не должны делать, чтобы убедиться, что их отношения не оказывают пагубного влияния на них самих?

Что делать?

Цель отношений — быть близкими и при этом сохранять свою индивидуальность. Когда люди находятся в состоянии индивидуализации, они более счастливы и оптимистичны. У них сильнее чувство собственного достоинства, поэтому они способны на большую близость и любовь.

Вот несколько способов оставаться самим собой в отношениях:

Поддерживайте свои интересы. Когда два человека влюбляются, они воспринимают себя и друг друга как отдельных личностей с ярко выраженной индивидуальностью, со своими собственными идеями и интересами. Индивидуальность делает их интересными друг для друга.

• Поддерживайте интересы, которые были важны для вас до начала отношений.
• Поддерживайте дружеские отношения, которые были важны для вас, когда вы были одиноки.
• Поощряйте своего партнёра, поддерживая интересы, которые всегда были значимы для него.
• Поддерживайте своего партнёра в общении с другими людьми, которые были важны для него до знакомства с вами.

Наладьте содержательное общение. Двум людям, живущим вместе, есть о чём поговорить. Для них важно выработать открытый и сострадательный стиль общения и выслушивания друг друга.

• Поддерживайте содержательное общение с партнёром, следя за тем, чтобы оно было не просто светской беседой или поверхностной болтовнёй.
• Найдите время, чтобы сесть вместе и поговорить о себе лично.
• Во время разговора устанавливайте зрительный контакт друг с другом.
• Не просто обсуждайте ваши отношения или детей: каждый из вас должен уделить внимание тому, чтобы рассказать о себе, пока другой слушает.
• Слушайте своего партнёра с состраданием и без осуждения, с тем же уважением, с которым вы бы отнеслись к любому другому человеку.

Чего не следует делать

Идея найти свою недостающую часть или родственную душу основана на ошибочных представлениях, что для полноты жизни нужен кто-то другой. Отдавая часть себя, человек начинает обижаться на своего партнёра. Чтобы избежать этого:

Не думайте, что вы знаете, что чувствует ваш партнёр. Если вы пара и хорошо знаете друг друга, это не значит, что у вас одинаковые восприятия, мысли и идеи. Не думайте, что вы знаете, каким вас видит ваш партнёр: мы часто проецируем своё негативное представление о себе на любимого человека и представляем, что он разделяет эту точку зрения.

• Не говорите за своего партнёра. Не завершайте предложения друг друга.
• Не думайте, что о вашем партнёре больше ничего нельзя узнать. Несправедливо полагать, что у него нет больше способов удивить или порадовать вас.

Не позволяйте роли заменить реальные отношения. Фантазии занимают место реальности. Форма отношений подменяется их сутью.

• Не зацикливайтесь на роли в паре и не забывайте о своих уникальных особенностях, которые сделали ваши отношения неповторимыми.
• Не используйте обычные символы любви вместо подлинных, личных проявлений.
• Не входите в роль родителя или ребёнка по отношению друг к другу. Не отказывайтесь от отношений как два равных взрослых человека, которыми вы на самом деле являетесь.

Не идеализируйте и не принижайте своего партнёра. Когда фантазийная связь только зарождается, партнёры склонны идеализировать друг друга. Но когда им становятся известны недостатки, они реагируют слишком остро, потому что их фантазия нарушается. Они становятся циничными, разочарованными и критичными по отношению друг к другу. Ни идеализации, ни цинизму нет места в отношениях между двумя взрослыми людьми, которые воспринимают друг друга как реальных людей с положительными качествами и их недостатками.

• Не пытайтесь не замечать недостатки партнёра.
• Не наказывайте партнёра за то, что он не соответствует вашим представлениям о нём.
• Не преувеличивайте отрицательные черты вашего партнёра, потому что они разрушают вашу фантазию о том, какой он есть.

Не прекращайте любить. При фантазийной связи партнёры относятся друг к другу как к продолжению самих себя и начинают воспринимать друг друга как должное. Они не замечают в себе тех желаемых качеств, которые особенно ценит их партнёр.

• Не воспринимайте своего партнёра как должное, выражайте свою признательность за то, какой он есть, и за то, как он относится к вам с любовью и добротой.
• Не утаивайте личные качества и поведение, которые ваш партнёр особенно ценит.
• Не позволяйте фантазиям о влюблённости занять место действий, которые на самом деле выражают любовь.