ЖизньОтношения

Что должен знать каждый мужчина о том, как справляться со спорами в отношениях

Если вы пытаетесь победить, вы уже проиграли

Когда речь заходит о долгосрочных отношениях, ссоры становятся неизбежными. Независимо от того, насколько хорошо вы ладите, как много у вас общего или как сильно вы любите друг друга, вы будете ссориться. Много. Долго. Иногда очень громко. Если свести двух людей вместе на достаточно долгое время, они найдут, о чём поспорить.

На самом деле, во многих отношениях споры — это хорошо. Споры свидетельствуют о страсти: они показывают, что каждого из вас волнует то, что думает, говорит или делает другой, настолько, что вы переживаете из-за этого, приходите в ярость. Противоположный вариант — это то, что вас просто не волнует настолько, чтобы спорить друг с другом, а апатия редко является частью успешных отношений. Конечно, постоянные споры не намного лучше, чем их полное отсутствие, но, безусловно, можно найти золотую середину.

«У споров такая плохая репутация. На самом деле, они могут сблизить вас», — утверждает психотерапевт доктор Нэнси Ирвин.

Она не единственный эксперт, пытающийся отойти от мнения, что ссоры всегда являются признаком проблем между партнёрами.

«Конфликт в контексте отношений — это не только нормально, но и полезно. Возникновение проблем, требующих разрешения, неизбежно, когда два человека имеют интимную связь. Вопрос не в том, будут ли возникать конфликты, а в том, как их решать, когда они возникают», соглашается клинический психолог д-р Хилари Голдшер.

Многие люди недооценивают, что спорить — это умение. Нет, не побеждать в спорах — это другой вопрос, и вы не продвинетесь далеко в отношениях, если будете беспокоиться о том, как победить в споре.

Вместо этого, навык, о котором вам нужно беспокоиться, — это управление спорами: когда и где они происходят, как их закончить, как приостановить и продолжить в другое время, и, возможно, самое главное, как уступить в споре, даже если вы знаете, что правы. Да, боюсь, иногда вам придётся проглотить свою гордость и признать поражение, даже если вы правы.

Если это больно, просто помните, что ваш партнёр время от времени делает то же самое для вас.

Аргумент в отношениях — если ваш партнёр может прогибаться и уступать в тех областях, которые для вас являются проблемными, это хороший знак с точки зрения вашей общей способности вести совместную жизнь как пары.

Время — это успех

Важно не только знать, как вести спор, но и когда его вести — это может стать той разницей между счастливым концом и несчастной ночью на диване. Тяжёлый рабочий день? Сильный стресс и давление? Заняты другими делами? Собираетесь ложиться спать? Собираетесь уходить на работу? Попытка разрешить спор в неподходящее время может привести к не самым лучшим результатам.

«Партнёры, которые обращают внимание на то, как реагирует другой и когда он наиболее восприимчив к продуктивным разговорам, часто добиваются лучших результатов, если избирательно подходят к выбору времени для обсуждения сложных тем. Пары, которые регулярно (ежедневно, еженедельно и т. д.) выделяют время для разговоров и важных тем, дают понять партнёру, что он важен для них и готов прояснить сложные аспекты их отношений», — отмечает доктор Бетани Симмонс, профессор супружеской и семейной терапии.

Все споры спланировать невозможно, поэтому вот что нужно делать, если что-то пошло не по плану…

Идите домой

Мало найдётся зрелищ, вызывающих одновременно сочувствие и раздражение общественности, чем пара, ссорящаяся в общественном месте. Никто не хочет выносить своё грязное бельё на всеобщее обозрение, но именно это и происходит, когда пары ссорятся вне дома. Однако это создаёт больше проблем, чем простое смущение. Ссоры на виду у посторонних глаз затрудняют отступление и извинения для каждой из сторон, поскольку они боятся потерять лицо. Это означает, что публичный спор, скорее всего, будет продолжаться до тех пор, пока вы оба не сможете загладить свою вину.

Ссора может вспыхнуть в любой момент — важно не предотвратить её начало, а контролировать её. Учитывая это, если вы понимаете, что напряжение нарастает, когда вы находитесь на публике, постарайтесь спокойно, но твёрдо предложить вам обоим оставить эту тему до конца вечера или до следующего раза, когда вы останетесь одни. Возможно, отношения между вами останутся напряжёнными, но вы избежите сцен, а дополнительное время даст вам обоим возможность успокоиться.

Однако будьте осторожны, чтобы не отмахнуться от своего партнёра или его проблем. Попытка прекратить спор, отстранившись от него, может привести к дальнейшей эскалации ситуации, если вы дадите понять, что вам безразлично то, чем они расстроены, или что вы решаете за вас обоих, когда и где вы будете обсуждать эти проблемы, или вообще прекратите дискуссию. Обязательно дайте им понять, что их проблемы и мнения важны для вас — даже если вы с ними не согласны. В ответ они с большей вероятностью будут уважительно относиться к вашему мнению.

Если это не сработает, и один из вас или оба не смогут оставить это дело на потом, вы должны быть готовы немедленно покинуть людное место, даже если вам этого не хотелось бы. Это может означать возвращение домой, а может просто найти тихое место, чтобы всё обсудить и (надеюсь) разрядить обстановку. Просто помните, что сидение посреди ресторана и препирательства (или, что ещё хуже, крики) через стол вряд ли приведут к быстрому разрешению ситуации. Уединитесь где-нибудь и разберитесь с этим. В этом случае вы окажете услугу всем окружающим.

Предупреждение: просьбы успокоиться или перестать кричать, уход, не договорившись как пара, что вы сделаете перерыв в споре, или защита — почти всегда приводят к эскалации ссоры.

Создайте дистанцию, чтобы стимулировать размышления

Когда вы находитесь в середине спора с кем-то, независимо от того, насколько мал предмет спора, трудно сохранять спокойствие, находясь в одной комнате с ним. Каждый взгляд друг на друга, скорее всего, будет только усиливать раздражение, которое вы испытываете. Даже если вы всё ещё не говорите о ссоре, просто нахождение рядом друг с другом может замедлить процесс разрешения ситуации.

В подавляющем большинстве ссор в отношениях в той или иной степени виноваты обе стороны, даже если в данный момент это не кажется таковым. В следующий раз, когда вы будете в ссоре, которая, похоже, нескоро утихнет, постарайтесь уйти друг от друга — разумеется, в уважительной форме. Оставшись наедине, заставьте себя успокоиться и постарайтесь реально оценить ситуацию — как-то, что вас раздражает, так и то, что, по вашему мнению, раздражает вашего партнёра.

Так ли вы хотите относиться друг к другу в ваших отношениях?

Чаще всего, немного времени вдали от вашего партнёра даст вам возможность остыть и оценить их точку зрения, без необходимости держать гневный фронт. Просто не забудьте вернуться к спору, чтобы прийти к соглашению (даже если это согласие не соглашаться), если этот вопрос важен для каждого из вас. Также важно знать, когда не стоит возвращаться к спорам (у кого-то просто было плохое настроение в тот день), и не дожидаться следующего спора, чтобы поднять тему предыдущего, — это может уберечь вас от новых ссор в будущем.

Сдаваться не стыдно

Очень легко воспринимать любой спор, даже в паре, как соревнование, где победа или правота могут казаться важнее, чем, например, просто ладить друг с другом. Один из самых трудных уроков, который можно усвоить в длительных отношениях, заключается в том, что победа в споре — это пустая победа, если после неё вы останетесь враждующими и озлобленными. Иногда лучше просто принять одну из сторон и уступить в споре ради того, чтобы спасти вечер и получить возможность снова насладиться обществом друг друга.

«Помните, что вы «в одной команде. Цель не в том, чтобы „победить“ в споре. Цель — разрешить спор таким образом, чтобы он был уважительным и удовлетворял ваши потребности», — советует психотерапевт Шэрон Мартин.

Этот совет имеет несколько оговорок. Во-первых, отказ от спора означает отказ от него навсегда. Это не шанс притвориться, что они правы, сделать приятное, а потом наброситься на них со всей силой. Если вы собираетесь сказать им, что они правы, вы должны придерживаться этого.

Во-вторых, не позволяйте себе озлобляться по этому поводу. Не думайте, что вы уступаете, «чтобы заткнуть их» или что-то подобное — вместо этого вы приносите (небольшую) жертву, чтобы сохранить гармонию в отношениях. И, скорее всего, они тоже время от времени делают это для вас.

Но некоторые споры слишком важны, чтобы просто сдаться, и вы должны разрешить их тем или иным способом. Это означает всё, что может иметь долгосрочное влияние на ваши отношения, дом или личную жизнь. Одно дело — уступить и позволить им выбирать, куда вы пойдёте ужинать, другое дело — просто позволить им полностью распоряжаться собой, когда речь идёт о том, где вы будете жить или где пролегают границы ваших отношений. Это не значит, что вы должны добиваться своего — важные вещи должны решаться полюбовно и взаимно, так или иначе.

Научитесь идти на компромисс, настоящий компромисс

Это кажется слишком очевидным, чтобы об этом стоило говорить, но настоящий ключ к мирному разрешению любого спора между вами и вашим партнёром — это компромисс. От вас обоих. Подумайте об этом — без компромисса произойдёт одно из двух. Либо спор продлится вечно, что звучит просто адски, либо один из вас в итоге не получит ничего из того, что хотел. Иногда это нормально, но не всегда возможно, особенно в случае действительно важных решений, влияющих на жизнь, о которых я говорил в предыдущем разделе.

Будь то украшение вашего общего дома или просто составление планов на выходные, лучшим результатом всегда будет тот, при котором вы оба останетесь довольны.

Независимо от темы, выясните, что вас не устраивает. Если вы занимаетесь декором и розовые стены в спальне не подлежат обсуждению, то ясно дайте это понять, предложив при этом уступку, с которой вы сможете жить — может быть, какая картина будет висеть на стенах. Главное — понять, что действительно важно для вас, а это легче сказать, чем сделать в самый ответственный момент. В гневе вы, скорее всего, придадите большое значение вещам, которые при свете дня могут показаться менее важными, поскольку ваши истинные приоритеты теряются в споре. Сделайте шаг назад, выясните, что действительно важно для вас, и будьте готовы пойти на уступки в том, что не имеет значения.

Если ваш партнёр уступает, вы должны прекратить спор

Если «цель» спора — найти понимание в конфликте, то конфликт должен закончиться, когда одна из сторон признает наличие проблемы. К сожалению, некоторые мужчины продолжают бить «мёртвую лошадь» и после того, как их партнёр берёт на себя ответственность за проблему.

Почему кто-то так поступает? Обычно это происходит по одной из нескольких причин, ни одна из которых не является положительной чертой характера. Это может быть потому, что ему нравится динамика власти, он стыдит своего партнёра за то, что тот заставляет его чувствовать себя как-то иначе, или же это постоянный выброс негативных эмоций, которые он не может разрешить более здоровым способом.

Признайте свои ошибки

Мы всего лишь люди, поэтому иногда трудно признать, когда мы ошибаемся (или увидеть точку зрения другого человека, если мы действительно считаем себя правыми). Если вы действительно прислушаетесь к тому, чем расстроен ваш партнёр, без самолюбования, вы можете обнаружить, что он прав. То, из-за чего расстраиваются наши партнёры, часто происходит по нашему незнанию, а не по злому умыслу, и самоанализ может помочь нам увидеть это. Гордость часто может стать той разницей между счастливыми и успешными отношениями и отношениями, полными споров и разногласий. Готовность признать, что вы не правы или несправедливо обошлись со своим партнёром, может сблизить вас, и обычно он с большей готовностью делает то же самое с вами.

В конце концов, в спорах трудно найти правильное решение. Независимо от ваших намерений, независимо от того, насколько хорошо, по вашему мнению, вы умеете ими управлять, как только вспыхивают эмоции, многое из того, что вы тщательно планировали, уходит в прошлое. Это нормально — и неизбежно, по крайней мере, в некоторых случаях — просто будьте готовы помириться на следующий день. Но если не забывать переносить ссоры в укромное место и отводить время на то, чтобы остыть, уступать, когда это необходимо, а также идти на компромисс, когда это возможно, надеюсь, это будет происходить всё реже и реже.

Похожие публикации:

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии