Совместимость не означает постоянное согласие
Многие люди приходят на терапию с такими жалобами, как:
- Почему я всегда должен говорить своему партнёру, чего я хочу в отношениях? Разве они и так не знают? Мы вместе уже более десяти лет, ради всего святого!
- Раньше я думала, что мы с моим партнёром совместимы. Но сейчас кажется, что мы ни дня не можем прожить без ссоры.
- Мой партнёр никогда не уделяет мне время, когда я этого хочу. Ему всегда нужно время, чтобы вернуться ко мне позже. Это заставляет меня задуматься, любит ли он меня вообще.
Если вас посещают подобные мысли, возможно, в этой статье вы найдёте для себя ответы. Здесь говорится о трёх вещах, которые вам, возможно, необходимо усвоить в ваших романтических отношениях, чтобы способствовать здоровому развитию.
Урок 1: Если кто-то не выполняет вашу просьбу быстро, значит, ему всё равно
В любых отношениях нормально ожидать, что ваш партнёр будет уважать и выполнять ваши просьбы. Но иногда, когда просьба не выполняется быстро, люди делают вывод, что партнёру на них наплевать. Это заблуждение, от которого необходимо избавиться, если вы хотите улучшить здоровье ваших отношений.
Попробуйте заменить этот токсичный образ мыслей следующими:
- Практикуйте терпение. Вместо того чтобы делать поспешные выводы о том, насколько кто-то ценит вас, основываясь на том, как быстро он отвечает, вам следует набраться терпения и научиться давать людям свободу, даже близким. Терпение, в сочетании с прощением и смирением, может помочь нам смягчить наши реакции на неоднозначные ситуации, чтобы мы могли избежать социально разрушительных действий. Терпение создаёт атмосферу взаимного уважения и понимания между партнёрами, что позволяет обеим сторонам чувствовать себя в отношениях спокойно и безопасно.
- Установите чёткие ожидания. Если есть определённые ожидания или просьбы, которые должны быть выполнены в конкретные сроки, важно убедиться, что эти ожидания чётко сформулированы с самого начала, чтобы в дальнейшем не было путаницы. Установление чётких ожиданий закладывает основу доверия между партнёрами, поскольку обе стороны заранее понимают потребности друг друга.
Урок 2: Другие могут понять, что вам нужно, без того, чтобы вы им об этом сказали или попросили
Для пар, которые долгое время были вместе, вполне естественно думать, что они знают, о чём думает или что чувствует другой в тот или иной момент. Но когда вы делаете предположения о том, что происходит в голове у другого человека, не спросив его об этом, то рискуете вызвать больше недопонимания, чем понимания.
Такое ожидание возлагает чрезмерное бремя на человека, от которого вы чего-то ждёте, и настраивает вас обоих на неудачу. Эта привычка может привести к чувству защищённости, обиды и, в конечном итоге, горечи.
Вместо этого попробуйте уважительное общение. Исследования показали, что пары с безопасным стилем привязанности участвуют в наиболее конструктивном общении. Вместо того чтобы ожидать, что другие люди в вашей жизни будут удовлетворять ваши потребности без подсказки, важно научиться выражать свои мысли чётко и ясно.
Урок 3: Совместимость означает отсутствие разногласий
Мы часто полагаем, что если двум людям суждено быть вместе, то они автоматически должны понимать друг друга на глубоком уровне и никогда не должны расходиться во мнениях. Но последние исследования показывают, что разногласия необязательно воспринимать негативно. Напротив, это может быть признаком близости и общительности, которые способствуют укреплению отношений.
Хотя совместимость важна в любых отношениях, верно и то, что разногласия — неотъемлемая часть здорового партнёрства.
Вот что вы можете сделать, чтобы конструктивно преодолевать разногласия:
- Начните с выражения своих чувств, не указывая пальцем на партнёра и не обвиняя его. Это поможет вам избежать взаимных обвинений во время разговора.
- Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, ваш партнёр сделал неправильно, сосредоточьтесь на том, как его действия заставили вас чувствовать себя, чтобы он мог лучше понять, к чему вы пришли.
- Берите тайм-ауты, когда это необходимо. Это поможет вам проветрить голову и позволит вам обоим вернуться более сосредоточенными на решении проблемы, не позволяя посторонним эмоциям затуманить ваши суждения.
Заключение
Несмотря на то, что иногда это трудно, люди могут отучиться от определённых моделей поведения или установок, которые больше не помогают им в отношениях. Отказавшись от таких ожиданий, как «чтение мыслей», бесконфликтные отношения и стопроцентная готовность партнёра, вы сможете создать более здоровую динамику отношений. Для того чтобы отучиться от этих вещей, потребуется время и практика, но польза от этого будет огромной.
