ЖизньСемья и дети

Счастье и успех — неправильные цели для ваших детей

Да и вообще для любого человека. Вот к чему нужно стремиться вместо этого

Спросите любого родителя, чего он больше всего хочет для своего ребёнка, и он рефлекторно ответит: «Я хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив и успешен». Мы даже не задумываемся о глубоком смысле нашего ответа. Мы ведём себя так, как будто счастье и успех — это святой грааль воспитания. Но погоня за этими двумя целями на самом деле является основной причиной стресса и конфликтов в воспитании, потому что идея желать чего-либо для кого-то другого весьма проблематична. Желать людям добра — это одно, но хотеть, чтобы они стали кем-то конкретным, является контролем.

Представьте себе, что вы работаете над получением диплома и испытываете трудности, а к вам подходит друг и, вместо того чтобы понять, через что вы проходите, говорит: «Я не могу поверить, что ты не счастлива! Я хочу, чтобы ты была счастлива. Перестань грустить». Или: «Почему ты не получаешь пятёрки? Почему у тебя всё так плохо? Это неприемлемо!». Что бы вы чувствовали?

Вы бы точно отгородились от него и замкнулись, не так ли? А ведь именно так мы ведём себя с нашими детьми. Мы настолько привязаны к желанию, чтобы они были счастливы и успешны, что заставляем их чувствовать себя недостойными, когда это не так. Я слышу, как вы протестуете: «Что плохого в том, что мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и имели выбор для достижения успеха? Ведь именно этого мы хотим для наших партнёров, наших родителей и наших друзей, не так ли?». Вот в чём разница: когда мы желаем этих вещей для наших детей, мы не занимаемся пассивными пожеланиями, которые предлагаем другим людям в нашей жизни. Напротив, это активные желания и ожидания, которые мы проецируем на наших детей. Мы загоняем наших детей в рамки нашего представления о том, как выглядят счастье и успех, не давая им свободы исследовать, ошибаться, грустить, злиться и усваивать ценный урок, что беспорядок и красота жизни идут рука об руку.

Какими бы благими намерениями мы ни руководствовались, наше желание, чтобы наши дети были счастливы и успешны, попахивает самопоглощением. Мы хотим, чтобы они были счастливы и успешны, потому что тогда мы чувствуем себя счастливыми и успешными родителями. Мы чувствуем себя компетентными и значимыми. В конечном счёте, наше желание связано с тем, как их успех и счастье заставляют нас чувствовать себя. Пусть ребёнок проявляет удовлетворение от деятельности, которая не вызывает одобрения у родителя, и этот родитель обычно раздражён, обеспокоен и несчастен. Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы — до тех пор, пока это соответствует нашим ожиданиям.

Но вот в чём дело: счастье приходит и уходит. Ожидать, что наши дети (или кто бы то ни было) будут счастливы всё время, просто смешно. Успех — это тоже эзотерическая идея, определяемая множеством сложных параметров. Но из-за нашей слепой привязанности к этим идеям, всякий раз, когда мы видим наших детей несчастными или неуспешными, то теряем рассудок. Когда мы видим, что наши дети плачут, нам сразу же хочется унять их боль — и для них, и для себя. Когда мы видим, что они не успевают в школе, то хотим наказать или исправить их.

Забота о своих детях на самом деле означает принятие их такими, какие они есть. Если им грустно, то позвольте им быть грустными. Если они злятся, позвольте им быть злыми. Или если они испытывают трудности с математикой, пусть испытывают. Каждый человек проходит через периоды своей жизни, когда он испытывает страх, разочарование, печаль и неудачи. И знаете что? Это нормально.

Заботиться о своих детях — значит принимать их такими, какие они есть

Пришло время заменить идею счастья и успеха чем-то совершенно новым и другим. Нам нужно перейти от целей, направленных на результат, к целям, направленным на процесс. Давайте сосредоточимся на чём-то новом: присутствии и опыте. Когда мы фокусируемся на присутствии, то фокусируемся на состоянии бодрости и связи с настоящим моментом. Когда мы фокусируемся на опыте, то фокусируемся на принятии всего, что мы переживаем здесь и сейчас. Плачут ли наши дети или улыбаются, мы должны меньше осуждать их, а больше позволить им пережить подлинное отношение к этому состоянию. Чему они учатся? Какие внутренние трансформации они переживают? Когда мы сосредотачиваемся на таких качественных моментах, жизнь перестаёт быть фиксированным результатом и вместо этого сосредотачивается на нашем состоянии бытия. Больше нет хороших или плохих чувств, есть просто чувства.

Присутствие и опыт ориентированы на процесс: счастье и успех, напротив, ориентированы на результат

Почему этот новый подход так важен для родителей? Потому что он освобождает нас, как и наших детей, от всего давления. Он позволяет нам принять естественное состояние души и самовыражение наших детей, не заставляя их быть вечно жизнерадостными или гениями всех звёзд. Принятие того, что происходит с вашим ребёнком, помогает и родителю, и ребёнку перейти в состояние потока, а не давления.

Часто именно отсутствие внутреннего счастья и чувства собственной значимости заставляет нас проецировать эти потребности на наших детей. Когда мы работаем над своей внутренней связью, то перестаём использовать своих детей для удовлетворения собственных потребностей и позволяем им переживать свою жизнь так, как она складывается естественным образом, без нашего контроля или вмешательства. Так что давайте выбросим эти концепции на помойку, где им и место. Когда мы это сделаем, то испытаем огромную радость и освобождение — и наши дети тоже.

Похожие публикации:

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии